驮·驼

  等到席琳迪翁的一曲我心永恒唱罢，耐心地等待字幕完了，泰坦尼克号又在我电脑屏幕上面沉没一遍。

  有一件事情，从97年来几乎每年都会做一次，那就是看詹姆斯卡梅隆导演的泰坦尼克。

 

  97年火热上映那会儿，家里唯一的影院还没被拆，那巨幅的海报一直挂在中学对面的广场上，每次放学骑车回家都会遥望一眼，吃着晚饭，大喇叭放的那首主题曲就会悠悠地飘到窗前，但那居高不下的票价让我望而却步，在影院外徘徊多次，还是让舅妈从碟店租来碟片，和父母在家的vcd上看的“首映”；而后和几个初中同学一起，在她家又租碟看了一次；初中第一次掏钱买的卡带，是这部电影的电影音乐，在walkman里面听到烂熟于心，以至于能分辨各种乐器出场的先后和层次；让人胸闷的高中时期，有一年的近乎每个夜晚，我是听着电影的剪辑录音入眠的；农大的校园，我带着赖某在某天的深夜，从破烂的点播网站看了的是非常模糊的版本；大四临毕业，从电驴上下载了一个DVD珍藏版，多音轨、字幕，完整版，在当时算是最清晰的，以至于那破联想台式机跑起来还有些卡；来到交大的comic上的rmvb格式也必然过了一遍；去年非常难过的找工作时期，看上几部电影，把自己从挫败不堪的现实从拯救出来，他也位列其中。

 

  因为泰坦尼克，从高中开始，我的本不多的爱好中终于多了一项：电影；因为那电影剪辑的反复听读，我的口音也潜移默化地被纠正；因为那盘原声卡带，我看电影时，开始关注配乐的应用；因为rose，我觉得钱确实不能带来快乐和充实；因为jack，到现在我都觉得自由不羁，乐观积极，沉着稳重的人更值得依靠；因为那来回反复，难舍难分的生离死别，明白了爱是牺牲和付出；因为那悲伤凄美的老rose的回忆，知道爱情最终只是留存于记忆中那一份难以抹去的美好；因为那生死存亡时刻，各种不同选择，折射出来的是平凡人世的百态。

 

  在若干年前，爱电影就是爱上泰坦尼克，爱上泰坦尼克就是爱上那跨越一切的美好爱情，若干年后，伴随着一遍遍重现沉船，那短暂而完整，甜蜜后又凄美的爱情，还有更多细节，随着阅历的加深也在更丰富地呈现于我的眼前。

 

  有些作品，值得珍藏，反复体会；有些感觉，很是遥远，却无法清除；有说人的细胞会在更新，7年一个周期，7年后物理上早不是原来的自己了，那我们回忆又来自哪里？也许只有那最最难忘的才不会被时光所更替，live in memory for ever。

 

闲的发毛了，我就开始心慌了，因为接下来必然是忙得不可开交乐

换岗了，换领导了，换项目了，换客户了

 

那繁杂的词汇后面实现的是再简单不过的功能了

但我还是费解呐

供应商的忽悠，客户的疑问，资深同事的质问

只有，厚着脸皮，嘴上念经：不好意思，麻烦请问

一直以来我都受到自购的联想台式机的合理训练，没想到在工作后，还能受到如此不薄的待遇，在今晚反复多次弹出推进光驱的动作之后，我实在忍不住了，觉得它实在太优秀了，不得不撰文歌颂之，并与众分享之，因为俗语有云：独乐乐不如与众乐。我在五月初才拿到可爱的它，有着复古的配置：

  1.5GHz主频； 512MB的RAM——奇迹般却能打开Solidworks等专业软件； 27.9GHz的硬盘；两个USB口——居然还有一个能用； 外加一个DVD光驱——功能专一，因为它只相应弹出的命令

自进入公司两个月以来，它从硬件技能和心智心力等各个方面充分地对我加以锻炼：

有了它我对电脑开机速度的忍耐力又上了很多个等级

有了它我学会如何更加有效地利用电脑空间

有了它我学会了在用u盘时候有利地运用红点而非鼠标对光标定位和操作

有了它我开始懂得很多windows系统默认服务是可以禁止的

有了它我开始明白光驱的读取能力是如此难得珍贵

有了它我终于明白只要是电脑，我都要懂得珍惜。。。

感谢我的电脑，天天以它古典的配置虐我

感谢我的公司，给我配了如此独一无二的它

感谢金融危机，让公司节约开支，使得它幸免了被爆费的宿命

最后更加感谢两位交大的校友——vincent&troy，如此主动地把最最古老的它毫不吝啬地让给了我

在看电影节红地毯和开幕式之前，去了星美正大用公司兑换券看了这部法国电影。

看完有点堵心，觉得如此一颗真挚怀爱的心，却被现实拆分伤害得鲜血淋漓，从开始恋人的抛弃，到最后那只寄托了她对生活唯一留恋的鹦鹉被冻死，眼看着她一个个感情的层面被抽空，每次主角找到依托，得到情感慰藉时候，我都希望就这样罢，嘎然而止吧，但剧情的设计，一直堵得你说不出话来，最后，女主人弥留之际，送终的两人的对话，男：“she is silly!”女：“she was always silly!”

突然想起那句：常怀赤子之心，我们的女主人做到了，但又如何？小新那个究竟谁错了的疑问，让我瞬间心生安慰，但我还是平静的回答要调整自己才好，即便现实的矛盾始终存在，行动依然故我，当那感觉回来了时候，抽自己一下，想什么呢，you are silly！

电影剧本改编自福楼拜小说

端午过了，送走父母后一切照旧

早上，还是在楼下阿姨们少林寺主题曲的伴奏和道上垃圾车的轰鸣中惊醒

不同的是今天不用上班，连上网线看了交大自拍的《双生》和两部在线电影

一样的主题和结局，一样的主演和导演，一前一后

观感都是相似的——强烈，并且非常地不真实

完后自己却久久沉溺于其中

去了趟超市，终于又回到了现实

晚上，和同学小聊一会儿

工作生活又更真实艰难了些

送走了她，又一次听《彩虹》

任由意识、感受、思考、判断交织在一起

现实和回忆，循环反复，周而复始

想起轮滑社那人的调侃：你手机是不是只有这首歌啊～～

非常混乱的五月的最后一天终于可以结束

但好像还是混乱的自己。。。

 

 

 

五一长假的一个早上，一觉醒来发现湖州市副市长没了，于是乎下面炸开了锅，这一个星期中对她自杀的形式和原因，群众有了很多的见解。甚至在和父亲通话时候，我都自以为是地揣测这必定与政治猫腻相关。昨天耐心看完新浪长篇累牍的报道，发现原来还是那一个情字，副市长是她的社会身份，在家在丈夫子女前，她还是一个普通的女人，导致其崩溃的还是因为是女子。电脑里存了陈文茜的一篇文章《破碎的女人》，想想情，想想女人，想想那句歌词：为什么受伤的总是我？什么时候男人不用被性挟持，女人可以对情释怀，然后上帝笑了。。。

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破碎的女人——陈文茜
维吉尼亚吴尔芙这麼说著，「一个女人的一生，浓缩成一天。」这一天要度得过，就过了；要度不过，就得死，把命终结。 

徐子婷跳楼，她的妈妈尖叫哭号，「我不要，我不要。」徐子婷可能就是度不了那一天，那一天她承受不了背叛，忘不了爱情，她的苦网撑起了最高的骄傲，把她的命压得低低的，低到她不能承受，听不到呼息声；她只想终止那个「痛」的感觉，度不过那一天，她选择跳楼了。 

楼是一种高度，人重重摔下，刚巧也抗议了生命的轻。情爱里太痛的人，往往不是跳河就是跳楼。割腕或吃安眠药的，多半只是自虐，你割著腕看血汩汩的流出。当痛越来越巨大时，你感觉生命的召唤，那时命不轻，要保住了。跳楼却是一种狠劲，把命像个庄家摔牌一样，重重掷下。太痛苦的人，一旦陷入了深渊，不能静静地走，得把身体最後的告别式，举办一场发出声响的仪式。这一刻这一秒，当你跃下，至少大地有那麼一段时间，那麼一个地点，因你而震动。 

要不要自杀，其实是一种信仰。我的一位女子朋友，五十二岁邂逅了四十五岁的男子，五十五岁的她得了肝癌，五十七岁转移至肺。她算算，自己的积蓄只够花来治病，原本住在美国，却爱上了台湾男子。留美看病不花钱，却没有爱人；留台湾，有了爱人，积蓄却只能撑个两年。她选择五个旅游地点，托斯卡尼、伊斯坦堡、九州汤布院、开罗、中国青海。她不要治病，常挂嘴边，「就是这样，我也无计可施，所以不必遗憾。」她最在意的是葬礼，下定决心要死在青海，宁详地接受死亡。她延续生命的每一天，醒来第一句话问自己，「结果会怎样？我会发生什麼事？」她所担心的不是今天能不能活，而是会不会死。她只怕死的时候，毫无准备，死态狼狈。 

某一个早上，她觉得骨头开始疼了，那一日她亲吻陪伴已久的爱人，到青海边，跳河了。 

徐子婷跳楼，她的爸爸要她自由地飞，妈妈说「不要，不要。」她的自杀，未必是信仰，也未必是选择。她可能只是度过不了那一天，度过不了女人浓缩的一天。在爱情里，女人往往把她的情人当命运共同体，好似同一条命。我观察女人所以心甘情愿、飞蛾扑火般地为男人牺牲，未必是礼教、而是认知。她把她的男人当自己的命来活，她和他像一体 ; 当你爱上了一个男人，他的所有一切事，你已无法置身事外。你已无法超脱，因为你就是他结果他背叛了你，在某个清晨、某个夜晚，你感受炙热的痛苦，你早把命交出去了，却被退回来 ; 你的命不是自己的，收著它，你根本不知道往哪里摆。你像似自己生命身躯的指挥者，却更像个暂时性的保管者，命的「主人」都不要，你又要什麼，於是把它扔了! 

爱情的背叛，何其容易 ，又何其困难。人的欲望是无止境的，我们的现代社会，敎你性自由，又逼你终於婚姻 ; 要你像个男人，又强迫你不能对不起太太。每一个私密的爱情事件，一旦曝光，都丑陋无比。因为甜美的爱情，总包藏著太多不可告人的龌龊、计较、背叛、欺骗、自恋。人性本来不美好，当人性太投注於爱情时，所有的好与坏会放大了数千甚至数万倍，一个端庄典雅的女子，知晓他的丈夫「出墙」，半夜里可能想拿刀杀了丈夫，顶好剁成八块血，淋淋才够洩愤 ; ㄧ名学问渊博的教授，若知道太太在外有了男人，只想强暴她，顺便再召个妓，以示「不受羞辱」。 

徐子婷跳楼，引起这麼大的回响，因为爱情的背叛，处处可见。背叛别人的人，忘了 ; 被背叛的人却没齿难忘。被背叛的人，要超脱，在当下确实不容易。爱本身伴随著占有、排挤 ; 背叛，或严格而言，就是你的男人另外找个人上床，却是排山倒海的灭顶。 

女人一旦拥有了爱情，就是个破碎的女人，破的不是她的「处女膜」，天杀的，谁知道那是什麼玩意儿，而是她生命的主体性 ; 有了爱人，把自己交出去，女人的爱情就是这麼回事，死心塌地，看似幸福快乐，原来的自我，却已破了一半 ; 一但面临被背叛的命运，那个女人就完蛋了，原本已破的生命，这下更不全了，一下子碎的满地找不著。  
 
真的要重新找著了回来，女人必度过那浓缩的一天，一步一步地把自己补回来。我们看徐子婷跳楼，叹不值得 ; 却不知世上很少有人教导破碎爱情中的女人，如何收拾爱情中的残局。我年轻时不能理解爱情中的复仇这件事，想想不过是个男人吗，少个乳房子宫，多了一道怪香肠，有必要为其生，为其死吗?但是看著身边的朋友，一旦爱起来天昏暗地的模样，逐渐明白，世间好的爱情，注定是场赌局。赌一场命里可能会输的爱情之局，一不小心，人生就碎了。 

云南摩梭族的女人，若要知晓我们这些爱恨情仇之事，肯定比我更不解。她们看身边的男人不顺眼，房门口旁就扫把ㄧ放，话也不给ㄧ句，男人就识相找别的女子，「走床」去了。那里不只是个母系社会，还是个训练男人不伤心的良好体系，男人嘛看那支门口的扫把，好吧，「此处不留人，自有留人处」，不可能有人寻死。 

现代社会做不到摩梭族的洒脱，就算背叛了礼教，心里还是有那麼点不安。现代「走婚」式的男人，往往强迫自己成为大说谎家，见人说人话。他的女人们，要有一天「串供」起来，立即拆穿的他无地自容。他不能摆明走婚，只好日日「圆」婚，靠圆不同的谎来成全不同的婚。 

有些人熬不过，她做不到「血淋淋」式的复仇，她杀不了心爱的人，只能杀自己。她的生命底层已经蕴含了毁灭的因子，有些事必须终结，必须灭绝。她的情断不了，她的恨结不了，甚至丢不掉自己，於是她重重地把自己摔在地上 ; 当她跃至地面那一瞬间，她终於拥有了唯一踏实的预感，一切都将结束了!我什麼都摔不掉，至少可以摔掉自己 ; 从此ㄧ切就过了。 

可惜人生永远只是序曲，你自己终结了，却留下了他人，留下了伤心的父母。自杀除非像我跳青海的朋友，很少死地心安理得。爱情本来像是走马灯，走得宁静，算你运好 ; 走得眼花撩乱，既快乐，却也沧桑 ; 爱情总把人填的满满的，人们如此渴望，不过是为了赶走孤独。可是填满爱情的人生，一不小心被抽空了，人生就开始比孤独更大的难题。 

我小孩子的时候，每次看著万花筒，就觉得虚假不安。人得把眼挤成ㄧ团，放在一个不自然的小洞里，好不容易挤一个璀璨的画面 ; 画面里一切都是拼凑的、流动的，轻轻一摇，筒里又摆了一个全新的万花相。 

女人的爱情就像万花筒，把命挤进一个爱情的小洞口，天天陶醉於美好的想像世界 ; 等一切拆穿了，女人的人生，就碎了。可惜女人的万花筒爱情是半套的，很少学摩梭族的男人，痛时摇一摇万花筒，又是一番新景面。 

「无用的激情，是女人的特质」，我改编了沙特的话。他的原文(I'homme est une passion inutile)，「无用的激情是人的特质」。抄在这里当结语，自杀可以是一种信仰，但爱情不是 ; 女人千万别再为情自杀阿 ! 

 

生性犹豫，老想着没有车为啥要会开车

一直摇摆着都无法说服自己，而且天平最怕选择了
还好上帝是公平的，因为我有个决断力执行力都非常强的妈咪，一咬牙便帮我在家报了名
并且她老人家还能和教练达成协议：一个月内拿到驾照——不可能的任务
教练居然答应了——一切皆有可能
给有关部门编了个借口，便开了绿色通道
信手拈来的理由居然是：这位学员刚毕业，并即将出国

真是迫在眉睫啊，亏他能编出来
于是乎这一个多月来，本小姐得不下5次玩命似的奔波在申浙苏皖高速道上面
然后，每次阔别教练几天后都要耐心给他老人家解释一堆问题

比如：我只是硕士毕业，专业到底做啥，为啥不读博士

又是一个好奇宝宝，还非常健忘
同学车的还有一个阿姨，实则只比我大了十多岁
因为有了两个千金和一个赚大钱的丈夫而安心在家做带薪保姆
比起学历，她对我个人问题更感兴趣
怕尴尬，从她发问感情问题开始，我选择一路沉默
直到在沪买房子结婚，以钱不够多否认，她觉得理由可信便没有多加追问

 

三月的江南，天气多变

时而春风佛面，一阵阵送来远处金灿灿的油菜花香
时而斜风细雨，雨刮器规律地刮出清晰的视野
隐约估摸着在画了记号的场地上面来回反复地枯燥练习
伴着教练大声的责骂

我手握方向盘近乎机械地在起伏崎岖的山路上来回变档踩着油门
车载cd里面是教练喜欢的爱拼才会赢和一堆闻所未闻的慢摇歌曲
而此刻想到的确是秋名山，还有一路向北
但愿不要抽到考试夜路
我既不想甩尾也不会漂移，而且还要顺利“出国”呵

看完电影，感慨万千，没舍得翻影评，让专业评论干预我的逻辑，但却对汉娜那句对法官的反问句记忆尤新：要换你，会怎么办？

介绍给沈看，完后她怀揣一堆影评开始对我那无法自圆其说的逻辑提问，争论后还是无法统一观点，但我两一致的结论：挺好一电影，说不出来究竟哪儿受用了。

 

水源看到的一篇转载的影评——《生死朗读》：当道德遭遇尊严

 

我想再重复一次本书的序和书后赞词里的意思：这是一部优秀的小说，毫无疑问。这首先是一部好看的小说，一个十五岁的男孩与三十六岁的独身女人的恋情，他们像夫妻一样生活，年龄上的巨大差异让人想到畸恋和乱伦；然后女主人公一觉醒来消失不见，几年后，当男孩长大了，成了法律专业的大学生，研究案例时在法庭上重逢了昔日不辞而别的情人，此刻她成了被告，因为二战时当过法西斯集中营的女看守，接着是漫长而又怪异的审理，叫做汉娜的女人被判处终身监禁；在汉娜的失去自由的后半生里，米夏尔•白格，我们的男主人公一直没有去看望她，他在自己的生活轨道上前进，结婚，生女，离婚，其间不懈地为汉娜寄录音磁带，为她朗读各种书籍；十八年后，汉娜得以赦免，将要从监狱里自由地来到世界上时，自杀了，白格只见到了情人苍老的尸体。
    无论如何苛刻地看待故事，这部小说里的情节都应该是令人兴致高昂的。相距二十一岁的爱情，悬念一样的朗读与出走，法西斯的帮凶，向着自由的自杀，在不到十万字的篇幅里，紧锣密鼓地刺激着读者的兴奋点，作者走的是一条流行小说的路子。大家都知道，好看的故事并不一等于优秀的小说，甚至在某种程度上恰恰相反，过于好看的故事常常会阻碍小说通向经典的途路。流行小说，充满暴力、色情内容的东西不可谓不好看，但它们最终只能栖身地摊。上升一点说，这是全人类的要求——希望看点有品位、有嚼头的东西。

 

    《生死朗读》做到了，用可口可乐的瓶子装上一壶老酒，喝去吧。这个比喻有点拙劣，因为好小说的形式和内容是相辅相成的，是狐假虎威的关系，也是一人得道鸡犬升天的关系。没错。好在我的目的不在瓶子而在酒，一壶道德与尊严反应剧烈的老酒。道德和尊严大概是世界上最灵活的概念了，群体范围内的认同与个体一己的坚守，繁杂到了匪夷所思的地步。《生死朗读》偏爱在雷区里大做文章。
    先说白格与汉娜的爱情。一个十五岁的未成年的男孩，一个三十六岁的独身女人，其关系已经很难用“忘年恋”这个中性的词汇来概括，年龄悬殊让我们想到了乱伦与不洁。他们的爱情显然走在了群体（社会）道德认同的圈子之外，尽管他们爱得春光骀荡舒展自如，依然不敢大白于天下，二十多年里他们背着别人保守着这种隐秘的关系。但是他们是快乐的，在有限的爱情时间里互相得到了尊严。白格在汉娜的床上拔苗助长一般地成为男人，他感到了自己作为男人的力量，自信也随之拔地而起，他不再是一个因为疾病跟不上课程而不得不留级的学生，而是成绩噌噌噌地往上跑。打开了一扇性的门，也就打开了一扇得以了望世界的门，白格曾经沧海的自豪感让他在同龄人中间立刻变得游刃有余。如果十五岁的小家伙认真地考虑一下，他一定会发现，在电车售票员的床上他不仅找到了爱情，还捡回了尊严。汉娜，前集中营的女看守，在情人年轻的怀里同样得到了尊严。后面我们将会知道，为了躲避道义上的谴责，汉娜是多么不辞劳苦地迁徙，像枪口下的兔子一样把家从一个地方搬到另一个地方，多年来的动荡和飘转一点一点地消耗掉作为正常人的尊严，她希望感受到别人的爱，以此获得稳定感，她当然希望通过正常人的爱情和生活进入一个公共的空间。白格这个痴情的小浪子给了她爱情，而且兴致勃勃地为她朗读。这种听觉化的阅读让她得到了文明和知识的尊严，就像在集中营里从一个个年轻病弱的姑娘的声音里得到的相同。而这种尊严在当年西门子公司打算提升她时，就要丧失了；多年以后，当有轨电车公司准备培训她做司机时，也意味着它的丧失，所以汉娜要离开，为了尊严再次离开。
    更大冲突来自几年以后。当汉娜站在被告席上时，此时的法庭上方代表正义的已经不是法律，而是道德。道德要求所有与法西斯有染的罪孽都低下头去。这个道德是群体的道德，公众的道德，社会的道德，看得见的道德。而这种貌似正大的道德，常常最可能经由繁琐的机制之手翻覆而成最大的不道德。小说里说：“许多老纳粹分子在法院，在管理部门或在大学里步步高升；联邦德国不承认以色列；流亡和抵抗的故事流传开来的少，而由于适应变化了情况而活命的故事居多……”法庭和公众要求集中营的女看守们坦白伏法，对汉娜的审问尤其严烈。如果不是法西斯的忠实信徒，放弃西门子公司的职务提升而甘愿做集中营的看守，那无疑就是一个古怪的逻辑。汉娜没有说出自己选择的理由，结论就很明显了：女法西斯，对待敌人才像秋风扫落叶一样绝不手软。道德出了问题，要用法律和正义来制裁你。接着落井下石者也来了，墙倒众人推，众前女看守把写报告的罪行一起栽到汉娜身上。这个可怜的女人，为了掩饰自己的文盲身份，竟然承认了。
    法庭里上演的这出戏中，道德与尊严的冲突的第一个高潮此刻已经来到。一切外在的迹象都已表明，汉娜•史密芝女士无法摆脱道德的谴责，这种谴责将通过法律的形式来实施。为了守住自己的秘密，汉娜愿意伏法。后半生，其实是一生，巨大的代价仅仅是为了守住一个秘密，掩盖自己的文盲身份，这在别人看来无疑是世界上最不划算的交易，但是汉娜认为它值，用一生的时光和一把高悬头顶的道德之剑换取一个人最为珍惜的尊严，值。她以为别人发现不了她的文盲身份她就守住了自己的尊严。她怀抱尊严两手空空地走向阴暗寂寥的后半生。在这个回合里很难说谁是赢家，公众的道德？汉娜的尊严？它们都去了它们该去的地方。
    但是其中是否存在可以用价值大小来衡量的问题呢？
    白格发现了情人的秘密之后，道德与尊严冲突的第二次高潮随之而来。白格开始怀疑，为了保住那点可笑的秘密而甘愿坐牢是否值得。他甚至将疑问上溯到汉娜放弃西门子公司的职务而甘愿当看守的那一天，她真的这么愚蠢、邪恶、爱虚荣，甚至为了避免暴露就去做罪犯吗？白格不能理解汉娜的做法，在他看来，做一个文盲不会比做一个罪犯更丢脸，暴露自己是文盲也不会比暴露自己是个罪犯更可怕。但是，汉娜选择的是后者。
    也许老白格说的有道理。白格茫然无措时不得不请教作为哲学家和教授的父亲。
    哲学家：“你还记得你小时侯妈妈教你学好时你是如何大发雷霆的吗？把孩子放任到什么程度，这的的确确是个问题。这是个哲学问题，但是哲学不探讨孩子问题，哲学把孩子们交给了教育学，可孩子们在教育学那儿也没有受到很好的照顾。哲学把孩子们遗忘了。把他们永远忘记了，不是偶尔把他们忘记了，就像我偶尔把你们忘记了一样。”
    儿子：“但是……”
    哲学家：“但是在成人身上，我也绝对看不出有什么理由把别人认为对他们有好处的东西置于他们自己认为是好的东西之上。”
   儿子：“如果他们后来对此感到很幸福的话，这样做也不行吗？”
   哲学家：“我们谈论的不是幸福而是尊严和自由。当你还是个小孩子时就知道它们的区别了。你妈妈总是有理，这并没有让你从中得到安慰。”
    请教的结果是，白格认同了父亲的观点，也即认同了汉娜的选择，入监狱而取尊严，尊严意味着某种个体的自由，正如老白格所说，不能把你所谓的“幸福”凌驾于他人的即便是当下的“尊严和自由”之上，因为“你妈妈总是有理，这并没有让你从中得到安慰”。

    但是白格并不能因此而解脱，他过不了的是自己的这一关。汉娜是他的情人，他是汉娜的文盲身份的唯一知情者，从理论上讲，他完全可以在一定程度上把她从可怕的牢狱之灾解救出来。而做还是不做，当白格面临哈姆雷特式选择时，他所面对的煎熬只在他和汉娜两个人之间成立了：汉娜一直坚守的尊严和他的道德指令。白格的道德告诉他，不能眼睁睁地看着汉娜蒙冤入狱，不能歪曲事实见死不救，不应该放弃最后的辩解和解脱的机会。也许失掉了眼下珍惜的尊严会很不容易，但以后的幸福生活会把这些痛苦一一消磨，乃至消失不见，生活的道路如此漫长，什么事情都可能发生。但是，这只是可能性之一，现在不可避免的是他的道德与汉娜尊严的冲突，此冲突在于，他的道德所要求的正是对汉娜多年以来珍视的尊严的瓦解，这种瓦解意味着取消汉娜作为个体的自由、安妥她内心的自由。
    白格试图努力，服从自身道德的安排，但最后还是放弃了，也许是因为汉娜面对牢狱所表现出来的尊严过于强大，他不忍摧毁她灵魂世界里的擎天巨柱。对汉娜来说，在牢房里守着尊严她能活下去，而让她抛弃那个尊严无所依傍，她一定活不下去，即使生活中到处都是广阔的天地，都是阳光明媚和鸟语花香。又一次的战斗中，道德让位给尊严。
    道德是个什么东西？尊严是个什么东西？说了这么多，也仅仅是理论一点地就事论事，没法说清楚，因为道德和尊严本身就是一团糊涂酱。什么样的道德算是道德？谁的尊严才叫尊严？哪一种道德和尊严能够代表绝对的真理和正义来宣判？没有。但是说不清楚也得说，说不清楚更得说，越读越写越发现，这是关于我们自己的事，是人类共同的事。当一个人有所坚持，一群人有所坚持，他们的专注不能不令我们动容。而能用一个好看的故事把这样一群人全写出来，也要好好感谢一番，所以要向本书作者本哈德•施林克致敬，这个我陌生的德国人讲了一个让我说不清楚的好故事。

 

1·红烧肉

料：瘦肉（切成块儿），生姜若干切片

步骤：冷水（尽量多），将姜片和瘦肉放入，煮，沸腾后加酱油料酒，煮，再次沸腾后，微调小火，炖，40到50分钟后开始加糖，放盐，尝有鲜味儿后，盖锅，煮，10分钟后，调小火，焖，约莫时间，出锅。

 

2·红烧鲫鱼

料：鲜杀鲫鱼，姜，葱切段，香菇浸泡后切成薄片儿

步骤：放多油，热后放鱼，热火猛煎，肉变色即可起锅，将多余油导出，放香菇片，冷水，料酒，酱油微量，盖锅，煮，沸腾后加糖盐，微调小火，炖，10分钟后，放葱，味精，出锅。

 

心得：

  红烧肉时候水尽量一次放多，避免以后不够，若真不够要用热水补充，但烧鱼就相反，要补充冷水，个人觉得可能和鱼肉较容易煮烂比较有关系

  煎鱼前用剥皮生姜炝锅——推而广之，不想沾锅都得炝锅？生姜好东西啊

  红烧的精髓是去水进味儿，煮，尤其是沸腾着煮非常必要，不要怕把家弄得都是酱油味，热腾腾的蒸汽才进味儿

  末了，加糖收汁儿，好吃好看，量要恰当好处，配合加盐，以鲜为主，控制量的多少

  在煮沸前尽量避免频繁开锅，但加糖收汁后相反，尤其火大煮的时候，开锅翻一下肉，避免沾底

 

还有，在切肉时候，个人觉得不能太厚，要肥瘦都有，太厚不利于入味，太瘦不利于出油，有空要研究一下猪肉部位的肥瘦程度，红烧肉的味道要有好肉的配合才行，父亲的红烧肉据说得奶奶所传，还行，这是从不夸人的母亲的评价，他还介绍了一种做法，但没有实践我就忘在脑后，不过自己做出来的菜是从小到大吃的那个味儿，挺满意的，嘿嘿

 

今天又买了四条金鱼，妈妈喜欢大鱼，我却偏爱从小鱼养起，可惜那几条都夭折了，今儿那些都是她和爸爸挑的，航母级的金鱼，鱼缸都放不下了快，看着那小个儿金鱼被航母挤兑的可怜样儿，哭笑不得，但愿她们能撑到梅雨低气压季节来临之前。

上周末，和刘佳俩顶着大雨去探望王老板，过了饭点才开始狼吞虎咽地吃晓晓主厨的家常小炒，吃完一抹嘴发现：自己居然整整消灭了一盆胡萝卜丝儿炒肉丝儿，汗颜自己的食量，忽然觉得害怕，如此能吃的猪马上得脱离食堂了，以后，把自己喂饱喂好是我应尽的义务和责任，所以小下厨房是迫在眉睫，并且义不容辞啊。

昨儿回家了，发现周到的妈妈已经为我准备好了一切要用的厨具，锅碗瓢盆一应俱全，就只可惜了我啥都不会做，多少贤惠的主妇都曾在我面前夸口——这菜把它弄熟如何简单——而我一直非常敬畏之，奉之为一项事业，甚至与洗碗齐驱，今晚小试一下，还算成功，窃喜一个，苦于记性不很好，虽然已经实践之，但怕将精髓遗忘，故记下一笔，计划以后每天一套菜，7套菜傍身，只要我上班不被蹂躏得太惨，回家喂自己问题应该不大，恩，菜谱记这儿保险些，并可以和有兴趣人士互动交流，共同进步呵。

 

1·杂炒

配料：努努菜（切片并用沸水烫一下后捞起），黑木耳，香菇，胡萝卜（切片）

步骤：放油，待油微热，放菜，不断翻炒，小放水，放海鲜酱，盖锅煮，保持水分，片刻后放盐，再盖锅，小火焖一会儿，放味精，出锅

 

2·小炒韭菜

配料：韭菜（切成段），笋（切成丝）

步骤：稍多放油，待油微热，放笋丝儿，迅速翻炒，加盐，放韭菜，小小翻炒一下，小火，放味精，出锅

 

实践心得：

  菜尽量洗完晾会儿，否则水遇油会四处飞溅

  努努菜要先烫水，否则会有苦味

  韭菜吸油（看来确实减肥）

  翻炒是热炒的王道，而且要动作迅速，角度力度恰当好处

 

发现做菜也有套路啊，和学车一个道理，呵呵，不过今天早起冒雨去驾校理考却没有满分，小遗憾一下，还好模拟机开着算有些意思，可能我还没有掌握它的套路，懵懂有懵懂的乐趣，套路太多就觉得了无生趣了，但愿10天以后的倒桩一次pass。

28号下载，29号出英文字幕，昨天有了中文字幕，看来关注的人不少

在实验室暖和的空调风下看完，说不出啥来
leo还是那个leo，从罗密欧到全蚀狂爱到血钻再到飞行者

忿恨的眼神都一样，发飙时的手指永远微翘指着对方

当初，奥斯卡提名都没有给他的评委们可能已经说明一个问题

个性鲜明对演员来说只是自我定势的牢笼

报纸说他和马特·戴蒙挺像

但可能仅仅是外貌相像而已

沈看完说像绝望主妇

确实kate的刻画较细较深些

也许英国的好莱坞演员本来就功底不错

 

乘着那艘大铁船10前的飓风

貌似连台词都巧妙契合

 I mean it！ 和着那语气和眼神

让我差点觉得应该接着说：no you won't，I see you 呵呵

和中国式离婚那场面和架势不相上下的争吵中

两人彪戏不断，可惜我只是名普通的庸俗观众

还是说不出啥来，只是为了曾经那份喜欢
看完了 而已

“你好，我是盈枫，祝你今夜星空下所想一切都好”

“你好，我是盈枫”

“I'm rick R—I—C—K，rick”

 

熟悉动听的女声，在晚睡切台的瞬间识别出那在十年前非常迷恋的声音

一阵欣喜

曾有一度，每晚抱着断了天线的收音机，手扶着天线方向，排除地方台的频段干扰

坚持收听一直到那句：“你好，我是盈枫，祝你今夜星空下所想一切都好”

 

去了北京后在CRI的欢乐调频也听到那个熟悉的声音

只是当初非常挫的听力，只听得懂盈枫和rick的自我介绍

 

盈枫还是用独特的语调和咬字轻柔地念着诗一般的稿子

舌尖触碰牙齿的声响伴随着10年前的老歌还是依旧让人感到愉悦和宁静

 

周末12点档的节目

伊人伊声如旧，歌声依旧，听者的感觉依旧

只是档期推后

 

 

又一次的工厂，在进减震器厂那个噪音车间后，看见一个女工坐着像机器人似的粘贴着标签，我的心都为之一抽，噪声严重超标的环境，匆匆望了她一眼，小跑着出来，像是可以甩掉包袱一样，那敬畏而又呆滞的目光却深深刻在脑海挥之不去。随之而来是振兴制造业，解放劳动力的雄心，但马上想到，这些劳动者去哪儿？到底是解放还是放弃了？想到了流着泪和我们叙述去农村调研情况的铁存老头，想起来同学曾经说每年死在北京高楼建设过程中的无名人士，还有那过劳高烧却因没钱缴纳呼吸机使用费而被强制拔去管子的年轻生命，甚至还有那个出了名的王宝强。。。比起血肉模糊的战争对人权的践踏，盛世繁荣的我们当今又好了多少呢？以我的认知和阅历，思维又一次进入死角，每每这时就会一声叹息而过。

 

下午跑了松江，看见师弟在四处漏风的厂房中摆弄一堆接头和电线，真有种想把老师 的心掏出来看看的冲动，那个噪声车间的女工要像我那样，早死八百回了，不过老丁的心和我心的软硬程度不一样是肯定的，恩~

 

晚上10点，从松江打车回闵行，搜搜冷风，我往嘴里塞巧克力，貌似能让自身暖和些，想着那些人们：谋生，求生，如此之生，如果只是看一眼朝阳和落日，但却因为他们的隐忍和坚韧，才能踮起我们为之骄傲的高度，甚至包括我们自己，向底层劳动者致敬，为了他们的妥协，有兵才又帅，向他们学习，因为他们的皮实，对比于我个人的患得患失，世俗功利，脆弱敏感。

 

刘佳说我把自己当八爪鱼了，有时候真恨不得自己是，但终究还不是，在接连两个月的煎熬后，那多核处理器还是跑飞了，打开父亲添加衣服的短信提示，窗外已见明媚阳光了，套间同学都感冒了，我戏谑这是出师未捷身先死，但躺在被窝里面的唯一享受是可堂而皇之地休息。

卡斯特，尿检，性格测试；猎头，华师恶男，交大帅哥，女强人；板蓝根，抠门医生；老丁，ZF，蔡潇雨，大风；海角七号，炸弹专家，Wall-e；老乡，论文；邮局，SAW5；的确是多事混乱最后还是归零的一周，给自己申请了个MJ，在bbs上面肆无忌惮地吐唾沫，头晕了就肆无忌惮地睡，闲了就肆无忌惮地看电影，管它盲审，管它工作，管它实习，管它的呢，肆无忌惮地活着该多好，毕业失业的话就去流浪，胡强问靠啥养活自己？我第一个想到是打短工，洗碗，汗一个。。原来这才是自己最拿手最喜欢的。向往远方，在真正绝望的时候会，那是对现实最好的改造，不是么？

在得知老徐也看了海角七号后，马上翻出来看了，原声不错，真赞，从来不觉得日语如此好听，即便曾经下决定弃英从日，为的只是能深入了解日本，虽然最终以半途而废告终，但这似乎只是更加促进了我对日本的痛恨。但那七封情书，配着何欣穗的朗诵，音乐一起，很有感觉，整个周末一遍又一遍，反反复复，像对农大鸡蛋灌饼那样，不知疲倦，SAW5出来了，伴着血肉模糊，肾上腺一阵猛升，发现鼻子不堵莱，咳嗽貌似也好了，只是声线又更加磁性了，翻看日历，12月到来了，又年关了，好像刚适应了2008年。太混乱了，不过还好，明天又是新的一月，新的一周和新的一天。

本来就不怎么爱闲逛，网络上也亦如此，自找工作以来更是如此

打开IE除了job就是水源job，应届生，英才网，51，gmail

像得了强迫症般去打开，即便知道无果而回，次数多了甚至有些作呕

想吐了就赶紧去开心网投个票啥的，或者将某好友买来买去，没事儿让她陪陪酒，唱唱曲儿之类的

重复单一生活的唯一调味就是海笔或者凤毛麟角屈指可数的面试

 

论坛上面边骂娘边热切期待娘给offer的，或是日经贴询问某某公司面试通知，笔试情况的

仔细品味，joke也层出不穷，好多雷人不倦的经典贴

 

有人发帖将找工作与找对象类比，各有标准，但也总有缺憾，一言以蔽之：难！

想到三年前的农大，有人找得抓狂时，觉得这找工作痛苦指数可比难产

然后，某人在被鄙视后，急了，回来正好看着满大街土家烧饼

便语惊四座：卖烧饼吧，也算创业了。。。

真希望进入社会后我们还能如此幽默和生动

 

但为啥总会有种错觉，像有人寻找爱情一样

优质即为所需，所需即要去求，所求定会合适

严冬已至，错觉甚至强迫却一如既往

估计痛苦是必然的

耐力消耗殆尽那会儿估计春天就来了

要不错觉就会消失吧

结果还是会有的，我想

和室友熬夜看了天堂电影院，想起了胖子的这篇文章，因为这篇文章曾去翻看这部电影，当时，快进完了，好奇没了，也没啥感受

昨天认真看完电影，才知明细，百度快照里面翻出了胖子那已关闭了的博客和这片文章，作为迟到的生日礼物，送给自己，一晃已经了2年了

想着那几个眼看星空被晨光打开的日子，还是甚觉温暖，梁说胖子又腿疼了，但愿早点好起来吧

 

2月9日

往事 记《天堂电影院》一卷渐渐模糊的老胶片（原创 写给胡珈）

 

一个网友好久前的签名档，一直觉得很好

又一次开始毕业倒数了，好快

每个人都有一个一直守护着她的天使。

　　

　　这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过，那么她就会化身成为你身边的某一个人。也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人。

　　

　　这些人安静的出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后她再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆。即使以后你的道路上布满了风雪，可是你依然可以想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。

　　

　　所以那些默默离开我们的人，其实就是天使回归了天国。

　　

　　比如那些离开的朋友，那些曾经给过你帮助的陌生人，那些曾经爱过最后分开的人，他们都是善良的天使。

　　

　　也许你有段时间会对于他们的消失感到伤心或者失落，会四处寻找他们到底去了哪里，到了什么国度，可是到最后，你都会相信，他们在这个世界的某一个角落，安静而满足的生活着。

　　

　　于是曾经的那些失落和伤心都不复存在。

　　

　　时间是最伟大的治愈师。

眼看着工厂的日子到头了，那台被电坏的驱动器还在返修中，各方协调是如此困难，即便其实只是换一个电容或者芯片

不要接错线啊，当初接线时候的那开怀笑声，到如今已经是万般恼怒和不安

祈祷着明天青岛顺利发货，周三的sachs将是顺利解放的日子

一根电线的后遗症，这般煎熬，真tm难受

记一笔，以做警示

重复犯错就是——愚蠢！！

 

晚上，照旧熬夜，赶那些已经被实现过了的代码，那是只为得毕业。转头望见室友在一旁甜甜入睡，

想起了当年的1011，熊曾经汗颜忘了宿舍门牌号，我却在想记得又如何

 

周日白天来实验室避暑，安静地一个人上网，还是下载了最终版的班级电子杂志

虽然一直觉得小黑完全改版的可能性不大，所以看完初稿的我没再去看第二次

就当是慵懒天平的一贯作风吧，其实我是害怕再去回忆起那段日子

曾经的快乐，忧愁，迷茫，堕落甚至那种揪心的疼痛

虽然面对的只是平静如水的文字，还有那些耳熟能详的音乐，但澎湃的心潮因回忆而生

像心愿唱的那样：心情是一个传说，亘古不变的等候。。。那些淋湿的风，那些沉淀的泪，

那些永远的誓言一遍一遍。。。

和胡强说了，觉得欠的太多就会有负罪感

逃离了那个我那么向往的城市，过了两年救赎般的研究生生活

曾以为，伤害能用时间来淡忘，激情能随岁月而平静

在小黑要写回忆录时候，自以为心如止水的我拒绝了

然后却在看别人心情和回忆中泪奔。。。

一切都会过去的，走过这一季

一切却都还在，在我们彼此的心中，在我们该死的记忆中

但我还是诚心期望

忘却吧，那些伤害和痛楚

记得吧，那些快乐和爱。。。

五星红旗的出勤率最近由于火炬和藏独而变高，于是乎，同学问起五星红旗的象征含义，我竟然想当然脱口随便胡诌，还很顺：大的是党，小四为工、农、军、商。看书闲暇之余顺手一查，羞愧不止，四颗小星代表4亿中国人民；四大阶级（工人阶级、农民阶级、小资产阶级、民族资产阶级），记一笔吧，别再忘了，汗自己的胡诌和无知。

 

今天有点小伤感，上午又开始有点心痛，因为同学一句不经意的玩笑，好了，今天就这样吧，但愿痛苦了也成长了。

接电话，投简历，去面试

下午，在听到面试官那句：我叫你来，只是想试试水深水浅时，真想劈头盖脸唾骂其一顿，＃￥％……※

 

晚上，王石来了交大，据说现场挤得水泄不通

农大陈校长的登山好友，能赚钱，又有个性的人物

不知道谁说过：80后的一大特质就是很想证明自己存在的价值，那种欲望可能空前绝后，因此，王总必然是我们理想的追捧对象

其实，彪悍的人生是不需要解释的

 

烦闷了，龙华了三个小时，跟一帮孩子在一起

当我开口自己研二时，那帮孩子嘴巴长大得绝对可以塞两个卤蛋

低调地回体育场练习，滑到路灯熄灭，滑到面红耳赤，心跳加快地回到宿舍，室友明天有课，早早入睡

一天又如此般过了，早出晚归，老为15度左右温差而苦恼

同学日志上看到的，也做个备忘，顺便感叹一下自己的锉，明年准备好拿居住证了。